Утром после возгласов о том, что я человек-хамелеон я нашла причину распухшего века. Им оказались пищевые мошки, на которых я долго забивала и которым я начала мешать и они решили меня выселить из комнаты. Радует, что причиной их появления в итоге оказалась не я, а лопнувшая банка с кабачками. Я не смогла смириться с таким свинским отношением (я к ним со всей душой, а они меня кусают!) и объявила им войну. Пришел новобранец - Горящая с огнем. Две дуры два бравых солдата с камуфляжными полосками на лице и повязками на головах: у одной из пояса, а у меня за неимением черного пояса из черного галстука с яркими пацификами, Олеся еще и с веником на перевес и словами "Ну мне же нужно оружие!" Я выкинула цветы со стола, убрала всю еду из комнаты, выкинула мусор. А потом началась операция "Месть". В пластмассовый стаканчик кидался кусочек яблока, сверху пищевая пленка приматывалась изолентой и делались дырочки. Мошки туда залезали, а вылезти не могли. Потом мы вычитали о том, что если в апельсин воткнуть приправу "гвоздика" запах заставит мошек покинуть дом - нифига. Они садились на этот глупый апельсин и спокойненько жрали его (правда пах он здорово ^^ На рождество такой сделать надо). Нам помогло замечательное средство для мытья посуды АОС, которое мы развели в пульверизаторе и брызгали на мошек. Я бегала за ними по всей комнате, пшикала и с диким смехом давила. И все это под племенную музыку народов Африки.